04.安全基地の構築

子どもが親を再び「安全基地」だと信じ直すために、最も重要なのが話を最後まで聞き切ることです。無意識に親が途中で意見を挟んだり、求められていないアドバイスや指摘をしたりすると、子どもは「自分を信じてくれていない」「否定された」と感じて心を閉ざしてしまいます。まずは自分の意見を言いたい気持ちを我慢し、口を挟まずに子どもの言葉を最後まで受け止めることに徹します。

子どもと会話をする際、すぐに指示や助言をするのはもちろんNGですが、可哀想だと同情したり、機嫌を損ねないようにただ同意したりするのも、望ましくない対応です。会話の機会が増えるということは、対話の仕方次第では子どもを傷つけるリ機会も増えるということです。まずは「あなたはそう思ったんだね」「それは辛かったね」と、子どもの感情をありのままに受け止める共感からスタートすることを徹底します。

子どもの本来の欲求は「自分のことをしっかりと見て、認めてほしい」というものです。その欲求を満たす手段が褒めることですが、そのためにはまず、親が子どもをしっかり観察し、当たり前に見える日常の小さな変化や成長を見つけることが大前提となります。「今日も時間通りに起きたね」「ご飯を全部食べたられたね」などと、小さな事実を見つけて言葉にして認めてあげます。

親子関係が極端に悪化していなければ、言葉や態度でのストレートな愛情表現も大切です。年齢的に「大好きだよ」という言葉が照れくさかったりそぐわなかったりする場合は、「あなたのことを本当に大切に思っているよ」「何があっても味方だよ」という声掛けでも構いません。子どもに鬱陶しがられない距離感を保ちながら、日常生活の中で親の愛情を伝えていきます。

「話を聞いて」「一緒に〇〇して」といった精神的な「甘え」には、可能な限り応えてあげて問題ありません。一方で、子どもが求めてもいないのに親が先回りしてやってあげたり、欲しいものを無条件で買い与えたりすることは「甘やかし」であり、自立の妨げになります。また、子どもからの理不尽な命令や要求に従うことも、甘えを受け入れていることにはならないため、明確に区別して毅然と対応します。

「過干渉をやめなければ」「子どもの言動に落ち込まずに堂々としなければ」などと頭で分かっていても行動を変えられない場合、親の潜在意識にある「幼児決断（無意識の思い込みや執着）」が邪魔をしている可能性が高いです。また、子どもは親と同じ幼児決断を引き継いで苦しんでいることが多くあります。実践できない時は自分を責めず、まずは親自身がカウンセリング等でこの執着を手放すことが、結果的に子どもをその連鎖から解放し、再登校への一番の近道になります。

微細な変化に気づいて認めることができるようになったら、次は積極的に子どもの自己肯定感を高めるための褒め方マスターします。「すごいね」といった表面的な言葉だけでなく、「あなたが手伝ってくれて本当に助かったよ」「あそこまで頑張り抜けるのはあなたの才能だね」など、その子の年齢や性格に合わせて「どんな言葉をかけられたら一番自信に繋がるか」を見極め、どんどん自信をつけてあげます。

これまでの子育てにおいて、親の接し方が「母性的（優しく包み込む）」だったか「父性的（社会のルールや厳しさを教える）」だったかによって、今後のアプローチを変える必要があります。母性的な関わりが多すぎた場合は過保護や甘やかしになっているケースが多いため、父性的な毅然とした対応を増やします。逆に父性的な関わりが多すぎた場合は、子どもが支配されていると感じているため、母性的な共感と受容の時間を意識的に増やしてバランスを整えます。