「今日は起きてくるだろうか」
「毎日子どもの反応を見てビクビク。疲れてきてしまった」
「いつまで待ったら、部屋から出てきてくれるの？」
不登校のお子さんと過ごす親御さんには、毎日たくさんの苦しみや悩みが降り注ぎます。
自分をダメな親だと責めてしまう日もあるでしょう。インターネットで、不登校の子どもへの接し方や声の掛け方をたくさん学ばれている方もいるかもしれません。
その不安に対し、これまで累計1,800名以上の不登校支援を行ってきたスダチは、はっきりとお伝えします。
もしいま状況が動いていないのであれば、これまでの「待ちの姿勢」を変えるタイミングが来ています。
この記事では、平均22.6日で再登校に導いてきたスダチの実績とメソッドに基づき、多くの親御さんが良かれと思って言ってしまう「不登校を悪化させる禁句ワード」と、現状を打破するための具体的な解決策を解説します。
記事を読むとわかること
・不登校の子どもになぜ声かけを気にしなくてはいけないのかわかる
・不登校の子どもに対し、親が言ってはいけないことがわかる
・どう接したら自分から学校に行きたいと思えるのか知れる
・スダチがどのように復学支援を行っているのか知れる
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目次
なぜ、今の状況が好転しないのか？
「不登校は、お子さんの心が疲れているから。休ませれば回復する」
一般的にそう言われていますが、ここに大きな落とし穴があります。
もちろん初期段階での休息は必要です。しかし十分休んだはずなのにお子さんが動き出さない場合、それは「学校に行かない生活」が、お子さんにとって「安全地帯」として固定化されてしまっているからです。
スダチのメソッドでは、非常に厳しい現実、しかし目を背けてはいけない真実をお伝えしています。
それは、親御さんの「見守り」や「優しさ」が、お子さんにとっては「学校に行かなくてもいいという許可」として変換されているという事実です。
お子さんは「自分の都合が良いように捉える天才」です。
親御さんが「辛かったら休んでいいよ」と言ったり、学校の話をあえてしなかったりすると、お子さんはそれを「お父さん・お母さんが認めてくれた」「もう学校に行かなくてもいいんだ」と解釈します。
一度この認識を持ってしまうと、お子さん自ら「やっぱり学校に行く」と言い出すハードルは、エベレストのように高く険しいものになります。
なぜなら嫌なことから逃げて、家で好きなことをして過ごす現状を、親御さんが肯定してくれているように見えるからです。
「じゃあ、無理やり引きずっていけと言うの？」
いいえ、違います。
重要なのは、ただ待つことでも、感情的に怒ることでもありません。親御さんが「正しい言葉」と「毅然とした態度」を持つことで、お子さんの意識を「学校には行くものだ」という方向へ自然に戻してあげることです。
実は、あなたが毎日のように何気なくかけている言葉の中に、お子さんの再登校を阻む「禁句」が含まれているかもしれません。
次章からは、動画で紹介された「絶対に言ってはいけない禁句ワード」を具体的に見ていきましょう。
スダチが提唱する「再登校への最短ルート」：良かれと思ったその言葉が、お子さんを縛っている
なぜ、スダチでは平均22.6日という驚異的な短期間で再登校が可能なのでしょうか？
魔法のような言葉があるわけではありません。しかし答えは非常にシンプルかつ本質的です。
それは「親御さんがお子さんの顔色を伺うのをやめ、毅然とした態度で接すること」。これに尽きます。
多くの親御さんは、お子さんを傷つけまいとするあまり、知らず知らずのうちに「不登校を長引かせる5つの禁句」を口にしています。
続いての見出しで、お子さんに行ってはいけない声かけを5つご紹介しますので、ご自宅でつい口に出してしまっていないか確認してみませんか？
1. 「学校に行きなさい」という押し付け
「勉強しなさい」と言われるとやる気がなくなる経験は、誰にでもあるはずです。
人は押し付けられると本能的に反発します。
不登校のお子さんも同じです。
「行け」と言われれば言われるほど、意地でも行きたくなくなります。
2. 「学校に行かなくてもいいよ」という逃げ道の固定化
これがもっとも危険な言葉です。近年、この言葉を推奨する専門家もいますが、スダチの見解は真逆です。
お子さんは「親御さんが認めてくれた」と安心する一方で、「もう戦わなくていいんだ」と社会復帰への意欲を完全に失います。
さらに一度許可を出してしまうと、後から「やっぱり行ってほしい」と言っても、「お母さんは嘘つきだ」と信頼関係が崩壊します。
また法律（就学義務）の観点からも、親御さんが能動的に「行かせない」選択をすることはリスクを伴います。
3. 「なんで学校に行けないの？」という問い詰め
お子さん自身も、明確な理由が分からず苦しんでいます。
「なんとなく体が動かない」「漠然と怖い」。それが本音です。
理由を聞く行為は、お子さんに「正当な理由探し」を強要することになります。
「いじめがあった」「先生が嫌だ」と、後付けの理由を作り出し、自分を正当化する癖をつけてしまうのです。
4. 「学校（先生）がダメだよね」という他責思考
お子さんを守りたい一心で、学校や環境のせいにしたくなる気持ちは痛いほど分かります。
しかし先生やクラスメイトを悪者にして、不登校が解決するでしょうか？
他人は変えられません。変えられるのは自分だけです。
「あいつが悪いから僕は行かない」という他責思考を育ててしまうと、社会に出た時に「上司が悪い」「会社が悪い」と逃げ続ける大人になってしまいます。
不登校の原因は学校にはありません。
あくまで学校は「きっかけ」であり、それを乗り越える力を家庭で育む必要があるのです。
5. 「昨日は行くって言ったじゃん」という期待と落胆
前夜に「明日は行く」と言ったのに、朝になると布団から出られない。
そこで親御さんが「嘘つき！」と失望を見せると、お子さんは「期待を裏切ってしまった」と深い罪悪感を抱き、さらに追い詰められます。
親御さんの「期待」は、お子さんにとって重圧でしかありません。必要なのは「期待」ではなく「信頼」です。
解決の鍵は「毅然とした態度」にあり
ではどうすればいいのでしょうか？答えは「親御さんが堂々としていること」です。
お子さんが「学校に行けない」と泣いても、オロオロしたり、過剰に優しくしたり、あるいは感情的に怒鳴ったりしない。
「そうか、行けないんだね。でも、お母さんはあなたが乗り越えられると信じているよ」
というスタンスで、どっしりと構えてください。
親御さんの不安は、驚くほどお子さんに伝染します。逆に、親御さんが「昨日は行くって言ったけど、今日も無理かもしれない。
それでも大丈夫、いつか必ず行ける」と腹を括り、毅然とした態度（期待はしないが、信頼はする）で接した時、お子さんは初めて「安心」を得ます。
「親は自分の感情に振り回されていない」と感じたとき、家庭の中に正しい規律が戻り、お子さんは自らの足で立ち上がる勇気を取り戻すのです。
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変わるのはお子さんではなく「親御さんの接し方」：自責思考が未来を拓く
「お子さんを変える魔法」を探して、多くの親御さんがネット検索やカウンセリングをしています。
しかしスダチが断言している真実は、もっと残酷で、しかしより清々しいものです。
「他人は変えられない。変えられるのは自分だけ」
これは、親子関係においても例外ではありません。
「先生の対応が悪かったから」「クラスの雰囲気が合わなかったから」。そうやって不登校の原因を外（他責）に求めている間は、残念ながら事態は変わりません。
それは「解決の主導権を他人に委ねてしまっている」のと同じだからです。
スダチが提案するのは、親御さん自身が「自責思考」を持つことです。
これは自分を責めることではありません。「この状況を打開できるのは、親である私しかいない」と、覚悟を決めることです。
親御さんがどんなトラブルがあっても他人のせいにせず、「じゃあ、どうすれば良くなるか？」と前を向いて行動する姿を見せた時、お子さんの中に眠っていた「生きる力」が共鳴し始めます。
想像してみてください。
あなたが毅然とした態度で、しかし愛情深く「学校には行くものだよ。あなたなら大丈夫」と背中を見せ続けた数週間後の朝を。今まで布団から出てこなかったお子さんが、自分から制服に袖を通し、「行ってきます」と玄関を出ていく姿を。
そのとき、あなたの家庭には、どんよりとした空気ではなく、困難を乗り越えた強い絆と明るい笑顔が戻っているはずです。
よくある不安への回答：「今からでも間に合いますか？」
ここまで読んで、「頭ではわかるけれど…」と不安を感じている方もいるでしょう。続いては、スダチにご相談にいらした親御さんの実際に口にされることがあるよくある懸念についてお答えします。
- 「なんで学校に行けないの？」と聞いてはいけないと言われましたが、子どもが相談してきたときも無視するのですか？
いいえ、そこは明確に区別してください。
こちらから問い詰めるのはNGですが、お子さんの方から「学校に行きたいけど行けない。どうしてだろう？」と問いかけてきた場合は、全力で寄り添ってください。「なんで行けないんだろうね。一緒に考えよう」と受け止めることは、問い詰めではなく「対話」です。
- 厳しく接して、子どもが壊れてしまわないか心配です。
スダチのメソッドは、怒鳴ったり強制したりする「厳しさ」ではありません。親としての軸をブラさない「強さ」です。
「学校に行かなくていいよ」という甘い言葉は、一見優しさに見えますが、長期的にはお子さんの自立を奪うことになりかねません。本当に将来を願うなら、一時的に嫌われることを恐れず、社会のルールや生きる姿勢を教えることこそが、真の愛情です。
- もう何年も不登校です。今さら親御さんが変わっても手遅れでは？
手遅れということは絶対にありません。
お子さんは親御さんが本気で変わったことを敏感に察知します。あなたが今日から「禁句」を封印し、毅然とした態度で接し始めれば、お子さんは必ずその変化を感じ取り、状況は動き出します。
平均22.6日の実績。スダチだからこそできる「根本解決」とは
不登校支援には「見守る」以外にも選択肢があります。
スダチが提供するのは、ただ待つだけの支援ではなく、親御さんが主体となってお子さんを再登校へ導く「能動的な支援」です。
なぜ、平均22.6日という短期間で解決できるのか。
それは、私たちが一般的なカウンセリングとは異なり、「毎日の家庭内での会話や接し方」まで具体的にサポートするからです。
- 1,800名以上の解決実績に基づいた再現性の高いメソッド
- その日のお子さんの様子を報告いただき、翌日の接し方をフィードバックする徹底した並走体制
- お子さんの表面的な言葉ではなく、その裏にある心理を読み解くプロの視点
これらがあるからこそ、親御さんは迷いなく「正しい対応」を実践でき、短期間での解決が可能になるのです。
自己流の対応で悩み、時間を浪費してしまうことが、お子さんの将来にとって最大のリスクです。
親の声かけとマインドセットで復学へ
ここまで、スダチの動画を元に、不登校解決のための「親御さんの言葉」と「マインドセット」について解説してきました。
いまの状況を変えるのは、簡単ではないかもしれません。長年の癖になっている言葉を飲み込み、不安な心を隠して堂々と振る舞うには、勇気が必要です。
しかしあなたは一人ではありません。
スダチでは、これまで多くの「もう無理かもしれない」と諦めかけていたご家庭を、平均22.6日で再登校へと導いてきました。
それは奇跡ではなく、正しいアプローチを徹底した結果です。
次は、あなたの番です。
もし、少しでも「今のままではいけない」「子どもの笑顔をもう一度見たい」と思ったなら、まずはスダチの「オンライン無料相談」を利用してみてください。
顔出しなし、オンラインで、現状の悩みや不安を専門家に直接相談できます。
あなたのその勇気ある一歩が、お子さんの、そして家族全員の未来を大きく変えることになります。
私たちは、あなたが笑顔で「行ってらっしゃい」と言えるその日まで、全力でサポートすることをお約束します。
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